12月
12.4
喜欢小嘟，喜欢到心里痒痒就想扑上去亲他一口，揉他的头，抱住他缠着他告诉他我有多喜欢他，想闹他闹到他说“真拿你没办法”。我都形容不出来我到底有多喜欢他了。
12.12
利用别人的心软，靠撒娇、拉拢、套近乎来推销，虽然是经过别人同意才拿到钱，但是本质还是骗子。是我学长学姐又如何，是我老乡又如何，我的钱是我爸妈赚来的，为什么要花钱买我不需要的东西为你的业绩帮忙？别人怎么怎么买了多少多少又关我什么事？
我回头想想真是悔啊。我怎么就狠不下心拒绝。我将来就算走到穷途末路也不会靠做这样的工作赚钱，我做不到。
其实走到地铁口被拉住的一刹那我就觉得大事不好，果然。什么吃一堑长一智啊，这样的堑我每吃一次都悔青肠子。彼时他们靠无用的东西轻轻松松骗走我爸妈辛苦老实工作赚来的钱，去吃喝玩乐了，我的爸妈却还在努力工作养家供我上学。是我的错，我对不起我爸妈，我不该狠不下心拒绝，我甚至都不敢告诉他们。对不起，对不起。不公平，不公平，太不公平了。
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无论多少人告诉我，这个社会就是这样不公平，放宽心吧，你太小了，以后会习惯的。我也以为我习惯了，在饭圈里呆到现在我也以为我习惯了。但是一放到现实生活中我还是忍不住啊，我无法忍受不对等，我无法忍受不公平，凭什么啊？？？
12.18
人们讨厌一个人的时候总是希望那个人就是彻彻底底的坏角色，但是天下哪有这种人呢。
于是当他们发现那个人还有出乎他们意料的优点时，便会感到心虚，他们不允许他们讨厌的人还有能让他们的立场动摇的东西。
所以他们对这个人的优点也开始抹黑，并对每一个路过的人都说叫喊着：看吧！他就是一个彻头彻尾的小人！都看清他吧！
他们只是在欺骗自己罢了，他们享受毁灭的快感。
毁掉一个人真是一件易事。
反过来也是。
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我希望我可以透视，看清一切真相。我知道有时真相往往更加伤人，但我不想再被笼罩在大雾中，迷失方向了。
12.20
我一直认为我是一个不值得被委以重任的人，如果受到器重就会开始恐慌，因为我太害怕我做不到他们想象的那样好了。我曾经让太多人失望过了，我看到他们嘴上说没关系下次加油吧，心脏就像被抓紧刺穿一般。我只会默默祈祷，下次别再看好我了，我不值得，实在不值得。
我不是不想表现好，我不是不渴望成功，我是太渴望成功了，我想做一个受到很多人尊重的人，我想以己之力改变我的生活，改变我整个家庭的生活，我想让我的家人过得更好。以至于过程中的一个小失误都足以让我的心情跌入谷底，自暴自弃。
我是很失败吧。我想逃离。我不值得。
后来做事便好像在证明：看吧，我又失败了，不要相信我。但是我果真不能做好吗...我陷入自我怀疑。
但是以前的我不这样啊，什么时候变得如此贱骨头了呢。
每次被夸奖，我都在想，不要寄予厚望了，我会让你失望的。别再看我了。
12.22
上午起晚了没跑成步，下午去图书馆下载论文，被知网搞得一个头两个大还是没下载下来。晚上去参加英语竞赛集训，带回来一套卷子做，结果舍友在玩侦探游戏，宿舍里太闹了，我一个字都看不进去。还好我找了一个白噪音歌单，把耳机音量调到最大，把她们说话的声音盖住了，好歹写进去一点，不然这一天真是过得毫无意义。
我舍友挺有节日气氛的，冬至还专门去吃饺子，可惜我已经是对这些节日没什么在乎的人了，每天都过得差不多。她们说生活需要仪式感，我想也是。但父母亲人不在身边，以前过节都是和他们一起过的，现在一个人这么过着节没滋没味，那就算了。
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